Redação ⇒ Redação [Chegue com sua opinião] Tópico resolvido

[Brunoranery]

Então pessoal, vim inaugurar uma nova modalidade do fórum. Vou postar uma redação mesmo sabendo que o tópico pode não ser respondido, o que custa tentar, não é?

OBS: Podem comentar qualquer coisa que acharem que deve melhorar na redação. Qualquer comentário construtivo será bem vindo.

Fome e desigualdade social no século XXI

- O economista Thomas Malthus dizia que enquanto a produção de alimentos crescia em progressão aritmética, a população aumentava em progressão geométrica. No entanto, o que Malthus não tinha conhecimento era da grande desigualdade social, presente em grande escala no século XXI, que enseja a fome, principalmente pela má distribuição alimentar. Nesse sentido, cria-se uma configuração dicotômica que separa os que têm acesso restrito a esse componente vital e os que têm acesso irrestrito, que em alguns casos inclusive desperdiçam-o. Percebe-se então que a fome e a desigualdade são problemas correlacionados que em muitas vezes se relacionam por causa e consequência.
- Após o advento do capitalismo, com as expansões marítimas e a Revolução Industrial, criou-se a necessidade de estabelecimento de classes, que são classificações responsáveis por distinguirem o detentor do capital e o explorado, marginalizado socialmente. Essa situação foi até alvo de estudo do sociólogo Karl Marx, o qual deu foco a essa relação entre o proletário e o proletariado. Nesse contexto, surgiu a concentração de renda, e com isso a fome. O problema da falta de acesso à alimentação acomete principalmente países periféricos, e muitos são alvos dos imperialismos norte-americano e europeu. Nessa perspectiva, torna-se evidente que o prometido objetivo civilizatório europeu busca a exploração, e não a assistência social como anunciado.
- O Brasil é um dos países com maiores índices de diferenças socioeconômicas, fator refletido no IDH. Outro aspecto relevante é a tendência à manutenção de uma estrutura desigual, pois há uma distinta distribuição de oportunidades relacionadas à educação; portanto, torna-se complexa a ascensão social e o sistema se assemelha ao de castas vigente em alguns países no que diz respeito à perspectiva determinista. Tendo em vista esses desafios, muitos autores escreveram livros, como Jorge Amado, que escreveu "Capitães de Areia", no qual há vários jovens pobres que se envolvem com a criminalidade e Graciliano Ramos, que criou "Vidas Secas", no qual há indivíduos que passam fome no sertão, principalmente pela concentração de terra.
- Diante do exposto, verifica-se que a questão da fome e da desigualdade social no século XXI envolve contextos históricos e faz parte do atual sistema econômico. Nesse âmbito, há a necessidade de contornar esse entrave, agindo; por conseguinte, no princípio do problema. Bolsas assistencialistas não são a solução para a pobreza, mas uma possibilitação ao trabalho e à aquisição de conhecimento são. Seria viável não uma homogeinização das condições econômicas da população, mas de oportunidades, engendrando uma condição de vida proporcional ao esforço pessoal. Isso poderia ser realizado com a melhoria da educação pública, a ponto de torná-la competitiva com as particulares de qualidade. Quanto à fome, há a necessidade de uma redistribuição com a ampliação da atuação dos programas de cesta básica e dos locais por eles contemplados. Ademais, torna-se imprescindível a Reforma Agrária, tendo em vista que o campo é responsável pelas maiores produções de alimento no Brasil. Dessarte, a produção estaria disponível a todos e esses problemas sociais seriam minimizados.

Coloquei travessão na marcação de parágrafos, pois não está formatando do jeito que eu queria.

[undefinied3]

Eu já pensei em fazer isso mas dá uma maldita preguiça digitalizar as redações haha. Vou falar algumas coisas.
Primeiro no que diz respeito ao refino vocabular.
"dizia que enquanto a produção de alimentos crescia em progressão aritmética," falta uma vírgula depois do que.
"o que Malthus não tinha conhecimento era da grande desigualdade social" aqui eu acredito que a regência da locução "ter conhecimento" está errada. Teria que ser "do que Malthus não tinha conhecimento era a grande desigualdade social".
"separa os que têm acesso restrito a esse componente vital e os que têm acesso irrestrito", aqui eu optaria por "dos que têm" e não "e os que têm"
"por distinguirem o detentor do capital e o explorado", novamente, creio que a regência correta seria "distinguir ... do .."
"oportunidades relacionadas à educação; portanto, torna-se complexa" esse ; está errado acredito eu. Não se pode usar ; para separar orações subordinadas, como é o caso do "portanto...", apenas coordenadas justapostas.
"Tendo em vista esses desafios, muitos autores escreveram livros, como Jorge Amado, que escreveu "Capitães de Areia" " aqui ficou estranha a repetição, seria melhor "tendo em vista esses desafios, muitos autores escreveram livros. A exemplo, Jorge Amado com sua obra Capitães de Areia, ..."
"esse entrave, agindo; por conseguinte" Mesma coisa do ;
E um comentário final e bastante pessoal, não gosto do "dessarte/destarte", fica bastante... jogado em qualquer texto que não seja surrealmente formal e não esteja perfeito do início ao fim.
Acho que seria isso.

Quando ao texto:
Acredito que seu objetivo era uma dissertação argumentativa modelo ENEM, correto? (digo ENEM por causa da proposta de intervenção na conclusão). Bem, há um sério problema: seu texto é uma dissertação puramente expostiva. Você construiu uma tese na introdução mas seus dois parágrafos de desenvolvimento foram puramente contextualizadores ou utilizados pra citar alguns pensadores ou fatos, mas em nenhum momento você desenvolveu sua tese. Lembre-se que apenas citar fatos não serve de argumentação, você mesmo deve construiu o enlace dos seus exemplos com suas ideias. Tendo isso em vista, o texto ficou parecendo mais uma exposição de erudição do que propriamente uma análise.
Infelizmente, acho que esse texto seria pesadamente penalizado fora do ENEM, como FUVEST. O ENEM perdoa bastante os erros e no final a nota de muitos acaba sendo bastante alta, mas um crivo mais rigoroso iria diminuir bastante a nota por causa dessa fuga do padrão dissertativo-argumentativo.

[ivanginato23]

Iae, Bruno! Ótima ideia. Quanto a pontuação, desta eu corro, sou linchado pela pontuação, quanto a informação, sabemos que há uma competência nos principais vestibulares, demonstrar conhecimento de diversas áreas e saber relaciona-las. Portanto, deixo algumas informações que poderia enriquecer sua redação.

Malthus apresentou sua teoria na obra "Ensaio sobre a População".

Segundo a UNFPA, a esperança de vida dos homens no Japão é de 80 anos, em Guine-Bissau(Africa) cai para 47. incríveis 30 anos! Seria um bom argumento para reforçar sua tese de desigualdades.

A falta de políticas essenciais nos países leva a imigração e, consequentemente, a perda de mão de obra qualificada, por exemplo. Segundo a Pnud, uma pessoa que muda de um país com PIB baixo para um PIB alto, pode ter uma variação de 13 mil doláres anuais em sua renda.

Esta contido, no art. 5º da CF, que a terra tem função social, esse seria um ótimo reforço para a questão da Reforma Agrária.

[ivanginato23]

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[Brunoranery]

Eu já pensei em fazer isso mas dá uma maldita preguiça digitalizar as redações haha. Vou falar algumas coisas.
Primeiro no que diz respeito ao refino vocabular.
"dizia que enquanto a produção de alimentos crescia em progressão aritmética," falta uma vírgula depois do que.
"o que Malthus não tinha conhecimento era da grande desigualdade social" aqui eu acredito que a regência da locução "ter conhecimento" está errada. Teria que ser "do que Malthus não tinha conhecimento era a grande desigualdade social".
"separa os que têm acesso restrito a esse componente vital e os que têm acesso irrestrito", aqui eu optaria por "dos que têm" e não "e os que têm"
"por distinguirem o detentor do capital e o explorado", novamente, creio que a regência correta seria "distinguir ... do .."
"oportunidades relacionadas à educação; portanto, torna-se complexa" esse ; está errado acredito eu. Não se pode usar ; para separar orações subordinadas, como é o caso do "portanto...", apenas coordenadas justapostas.
"Tendo em vista esses desafios, muitos autores escreveram livros, como Jorge Amado, que escreveu "Capitães de Areia" " aqui ficou estranha a repetição, seria melhor "tendo em vista esses desafios, muitos autores escreveram livros. A exemplo, Jorge Amado com sua obra Capitães de Areia, ..."
"esse entrave, agindo; por conseguinte" Mesma coisa do ;
E um comentário final e bastante pessoal, não gosto do "dessarte/destarte", fica bastante... jogado em qualquer texto que não seja surrealmente formal e não esteja perfeito do início ao fim.
Acho que seria isso.

Quando ao texto:
Acredito que seu objetivo era uma dissertação argumentativa modelo ENEM, correto? (digo ENEM por causa da proposta de intervenção na conclusão). Bem, há um sério problema: seu texto é uma dissertação puramente expostiva. Você construiu uma tese na introdução mas seus dois parágrafos de desenvolvimento foram puramente contextualizadores ou utilizados pra citar alguns pensadores ou fatos, mas em nenhum momento você desenvolveu sua tese. Lembre-se que apenas citar fatos não serve de argumentação, você mesmo deve construiu o enlace dos seus exemplos com suas ideias. Tendo isso em vista, o texto ficou parecendo mais uma exposição de erudição do que propriamente uma análise.
Infelizmente, acho que esse texto seria pesadamente penalizado fora do ENEM, como FUVEST. O ENEM perdoa bastante os erros e no final a nota de muitos acaba sendo bastante alta, mas um crivo mais rigoroso iria diminuir bastante a nota por causa dessa fuga do padrão dissertativo-argumentativo.

Muito obrigado. Sua correção se distingue do senso comum e até mesmo dos critérios clichês adotados por professores de redação.
E é do estilo ENEM mesmo.

Obrigado pelos dados, Ivan!
Ajudam muito na contextualização.